روستای جام بزرگی

یادم باشد

 به انگشت نخی خواهم بست

تا فراموش نگردد فردا ، 
زندگی شیرین است ، زندگی باید کرد
گر چه دیر است ، ولی
کاسه ای آب به پشت سر لبخند بریزیم ، شاید 
 به سلامت ز سفر برگردد
بذر امید بکارم در دل
لحظه را ، دریابم
من به بازار محبت بروم فردا صبح
مهربانی خودم عرضه کنم،
یک بغل عشق از آنجا بخرم

یاد من باشد فردا حتما ،

بگشایم در آن پنجره بر وسعت نور

نم اشکی بفشانم بر دل ، تا که دل نرم شود

قفس دل ببرم ، تا در آن وسعت سبز

مرغ دل ، تازه هوائی بخورد

شاید آنجا ، در آن باز کنم

بپرد مرغ دلم ، در هوای خوش دوست

یاد من باشد فردا

ساعت کوچک و آرام دلم کوک کنم

تا که با زنگ زمان

بشوم بیدار از خواب گران

و بیاد آرم تکلیف خودم

قبل از آن پرسش سنگین از من ، مشق لبخند کنم

قفل دل بردارم ، در دل باز کنم
به سلامی دل همسایه خود شاد کنم

بگذرم از سر تقصیر رفیق
بنشینم دم در، چشم بر کوچه بدوزم با شوق
تا که شاید برسد همسفری ، 
ببرد این دل ما را با خود
و بدانم دیگر ، قهر هم چیز بدی ست

سر صحبت را با آینه ، من باز کنم

به سر و روی دل آبی بزنم

پر کنم ساحت دل را از نور

نذر خوبی بکنم ، خرج شادی بدهم

کاسه کاسه بدهم مردم شهر

تا که این مردم خوب ، دلشان سیر محبت بشود

یاد من باشد فردا سر راه

بروم تا ته آن کوچه عشق

وزن خوشبختی خود را آنجا ، از ترازوی صداقت پرسم

و ببینم آیا ،

وزن این نعمت ها ، با قد بندگیم ، چه تناسب دارد ؟

سنگ را از سر ره بر دارم

تا که هموار شود ، راه رسیدن به نگاه

راه آکنده از این گرد و غبار

نم عشقی بزنم ، تا که شاید بنشانم فردا

گرد نفرت ، من از این راه وصال 
یاد من باشد فردا حتما

باور این را بکنم،که دگر فرصت نیست
و بدانم که اگر دیر کنم، مهلتی نیست مرا
وبدانم که شبی ، خواهم رفت
و شبی هست مرا ،

که نباشد پس از آن فردایی

"فریدون مشیری"

+ نوشته شده در  سه شنبه پانزدهم مهر 1393ساعت 11:41  توسط سیمین سیاوش پور  | 

مروری بر گذشته ها


بی مریم سوار ایا برنو سر شون               دهدر ایلخانیه دا علیمردون

      خشکلی بی مریم سردار زنگل                قطار و حمایلس , ری دست مسلسل

در تاریخ و فرهنگ ، قومی و ایلی شخصیت ها یی وجود دارند که نماد شجاعت ، شهامت ، آزادی و تدبیر برای مردمان آن قوم به شمار می روند . و نوعی دلبستگی و احساس علاقه به این شخصیت های ماندگار ، وجود دارد . تاریخ بختیاری نیز از این قائده مستثنی نیست ، شخصیت هایی چون حسین قلی خان ایلخانی ، سردار اسعد بختیاری ، شیر علی مردان خان بختیاری و..... را در خود پرورانیده است.

اما برجستگی که تاریخ بختیاری در پرورش شخصیت با تاریخ اکثر اقوام دیگر دارد این است که در این تاریخ زنان هم شخصیت هایی را به خود اختصاص داده و شیر زنانی چون سردار مریم بختیاری پا به عرصه وجود گذاشته اند که خود تداعی کننده مقام ، موقعیت و شجاعت زن در میان ایل بختیاری می باشد . بی بی مریم بختیاری ملقب به سردار مریم فرزند حسین قلی خان ایلخانی می باشد . او در کودکی پدرش را از دست می دهد و تحت سرپرستی برادران خود خصوصا حاج علیقلی خان سردار اسعد بزرگ می شود و زیر نظر همین سردار اسعد است که خواندن و نوشتن را فرا می گیرد . او در نوشته هایی که از خود به یادگار گذاشته است می گوید در کنار سردار اسعد سرگذشت کلئو پاترا پادشاه ملکه معروف مصری را مطالعه می کرده ، و در نوجوانی آرزویش آن بوده که مانند کلئو پاترا ملکه ای نامدار شود.

زندگی بی بی مریم سراسر با فراز و نشیب همراه بوده است. وی دو بار ازدواج کرد. ازدواج اول او با بستگان مادرش علیقلی خان چالنگ بود. که پس از 4 سال و چند ماه با قتل علیقلی خان بی بی مریم شوهر خود را از دست می دهد . ثمره این ازدواج تولد 3 پسر از جمله شیر علی مردان بود. ازدواج دوم علی الرقم میل باطنی اش با پسر عمویش فتح الله خان صورت گرفت که به عیاشی و بی مسئولیتی معروف بود و زندگی این مرد عیاش سراسر درد و رنج را برای این بانوی بزرگ به همراه داشت. اما این شیر زن آنقدر معنی وفاداری را خوب آموخته بود که حتی برای حفظ املاک این مرد عیاش حاضر می شود در مقابل برادران خود تفنگ بکشد و افراد اعزامی برادران خودش را خلع سلاح کند. بی بی مریم شیر زنی بود که از پستان شجاعت شیر نوشید و خون شرافت و آزادگی در رگ هایش جاری بود. آنچنان که وقتی وی وضعیت زنان در بند ایران را با زنان آزاد آن روز مقایسه می کند. از ظلم مردان و بی قانونی حکومت گران وقت در حق زنان می نالد . بی بی مریم در حوادث سیاسی روزگار خود نیز نقش فعالی دارد، چنان که در منابع از درگیری این شیر زن با نیروهای قزاق در جریان مشروطه سخن به میان آمده است. این شیر زن در وقایع جنگ جهانی اول به پاس حمایت هایی که از آلمانی ها در قلمرو بعمل آورد. نشان صلیب  آهنین از امپراطوری وقت آلمان دریافت کرد.

او تنها زنی بود که در دنیا به این نشان مفتخر شده است.خانه بی بی مریم در آن دوران پرهرج ومرج تاریخ ایران محفل آزادی خواهان بوده است. چنان چه هنگامی که در سال 1299 ه ش رضا شاه با کودتا قدرت را به دست می گیرد، دکتر محمد مصدق که در این سال حاکم فارس بود پس از بر کناری توسط کودتا چیان به خانه این شیر زن پناه می برد. بی بی مریم با همه زندگی پر فراز و نشیب خود عاقبت در سال 1316 ه  ش یعنی سه سال بعد از شهادت فرزندش شیر علی مردان خان که در برابر ظلم و ستم رضا خانی علم مخالفت برداشت و مقابل چوغه اعدام جلادان زمان مردانه جان باخت در اصفهان بدرود حیات گفت.

****

آهنگ های بختیاری که تو عروسی ها باهاشون محلی (چوپی ) می رقصند یه حزن خاصی داره ، من که حالم منقلب میشه حتی تو اوج شادی ...

امروز اتفاقی تو اینترنت سرچ کردم که بتونم یکیشون رو دانلود کنم ، یه دفعه به این مطلب بالا رسیدم در مورد بی بی مریم بختیاری ، برام خیلی جالب بود و گفتم شما  دوستان هم بی بهره نمونید.

یکی از قطعاتی که تو عروسی ها خونده میشه و باهاش چوپی می گیرند همین آهنگ بی بی مریم هست که در وصف این بانوی محترم گفته شده، در مورد شجاعت و اقتدارش، فرزندش علیمردان خان و زندگی اش...(دلیل این حزن رو متوجه شدم)

اگه کلمات (دانلود آهنگ بی بی مریم بختیاری) رو سرچ کنید به این آهنگ آشنا می رسید...

***

 تولد وبلاگ جام بزرگی مبارک


+ نوشته شده در  یکشنبه بیست و یکم اردیبهشت 1393ساعت 11:0  توسط سیمین سیاوش پور  | 

لطفا لبخند بزنید

 

 ﺧﻤﯿﺎﺯﻩ " ﭼﯿﺴﺖ؟
ﭘﯿﺎﻣﯽ ﺍﺯﺑﺪﻥ،ﮐﻪ ﺍﻋﻼﻡ ﻣﯿﮑﻨﻪ 10ﺩﺭﺻﺪ ﺑﺎﺗﺮﯼ ﺑﺎﻗﯽ ﻣﺎﻧﺪﻩ !
!!!!!!!!!!!!!
ﺳﺎﻕ ﭘﺎ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺍﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﻣﯿﺰ ﺩﺭ ﺗﺎﺭﯾﮑﯽ .
!!!!!!!!!!!!!
ﺗﻪ ﺭﯾﺶ ﭼﯿﺴﺖ ... ؟ !!!!
2 ﻣﯿﻠﯽ ﻣﺘﺮ ﻣﻮ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺭﻭﺡ ﻭ ﺭﻭﺍﻥ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﻪ .
!!!!!!!!!!!!!
ﭼﺎﻕ ﺷﺪﯼ ﭼﯿﺴﺖ؟ !
ﺟﻤﻠﻪ ﺍﯼ ﮎ ﺑﻪ ﺭﺍﺣﺘﯽ ﻣﯿﺘﻮﺍﻧﺪ ﯾﮏ ﺧﺎﻧﻢ ﺭﺍ ﺍﺯ ﭘﺎ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﻭﺭﺩ .
!!!!!!!!!!!!!
ﺩﺧﺘﺮ ﭼﯿﺴﺖ؟ ﭼﯿﺰ ﺧﺎﺻﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﺩﻭ ﻭﺟﺐ ﺯﺑﻮﻥ ﯾﻪ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﻭ
ﮐﻠﯿﭙﺲ ﻭ ﺑﻘﯿﻪ ﺍﺵ ﻫﻢ ﭼﮑﻤﻪ .......
!!!!!!!!!!!!!
ﻭﻟﻨﺘﺎﯾﻦ ﭼﯿﺴﺖ ... ؟ !
ﺭﻭﺯﻱ ﻏﻴﺮ ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ , ﮐﻪ ﭘﻮﻟﻤﺎﻥ ﺭﺍ ﺣﺮﻭﻡ ﻣﻴﮑﻨﻴﻢ ﺗﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﺮﻳﮏ
ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺩﻳﮕﺮﺍﻥ ﮐﺎﺩﻭ ﺑﺨﺮﯾﻢ (((:
!!!!!!!!!!!!!
ﺷﺎﺑﺎﺵ ﭼﯿﺴﺖ؟ ........ ﺣﺮﮐﺘﯽ ﺍﺳﺖ ﻣﺤﺘﺮﻣﺎﻧﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﻭﺣﺸﯽ
ﮐﺮﺩﻥ ﺷﺨﺺ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺭﻗﺺ !!!
!!!!!!!!!!!!!
“ ﺁﻏﺎ ﻣﻨﻮ ﻣﯿﮕﯽ ” ﭼﯿﺴﺖ ؟
ﻋﺒﺎﺭﺗﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﺮﻭﻉ ﯾﻪ ﺧﺎﻟﯽ ﺑﻨﺪﯼ ﺗﭙﻞ !
!!!!!!!!!!!!!
ﮐﻠﯿﭙﺴﻮﻑ ﭼﯿﺴﺖ ?
ﮐﻠﯿﭙﺴﻮﻑ ﺑﻪ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮔﻔﺘﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻪ ﮐﻠﯿﭙﺴﯽ ﺩﺭ ﻣﺪﺍﺭ ﺯﻣﯿﻦ , ﺑﯿﻦ
ﺧﻮﺭﺷﯿﺪ ﻭ ﻣﺎﻩ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﮕﯿﺮﺩ ﻭ ﻗﺴﻤﺘﯽ ﺍﺯ ﻣﺎﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺪﺗﯽ ﺗﺎﺭﯾﮏ
ﺑﺸﻪ
ﺍﯾﻨﻢ ﯾﻪ ﻣﻄﻠﺐ ﻋﻠﻤﯽ ... ﻋﻤﺮﺍ ﺍﮔﻪ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯿﺪ !!

+ نوشته شده در  دوشنبه هشتم اردیبهشت 1393ساعت 13:7  توسط سیمین سیاوش پور  | 


فوت و فن پاسخ دادن به سوالات حساس خانم ها

فقط محض خنده و واجب تر از آن، عبرت!


گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


آقایان در زندگی مشترک در بعضی مواقع با سئوالاتی غیرمنتظره و البته سرنوشت ساز از سوی همسرشان روبرو میشوند که لازم است پاسخی دلنشین و صد البته همسرپسند بدهند تا زندگی مشترک زناشویی همچون نقل ونبات به کامشان شیرین بماند. اما و اماااااا اگر پاسخ استاندارد آن را به درستی ندانند، حسابشان با کرام الکاتبین خواهد بود ... پس شما آقای محترم بدون هیچ افاده ای و به جای اینکه بگویید بلدم، بلدم، و بدور از هرگونه تصوری که هیچوقت در مقابل چنین سوالاتی قرار نمی گیرید، درس های زیر را عمیقا مرور کنید تا شاید بعدها به نتیجه برسید که اولویتش کمتر ار دروس تست زنی کنکور نیست ...

درس اول:

من رو چقدر دوست داری؟
خوب این سئوالی است که هر چند روز یکبار خانم ها می پرسند، جواب استاندارد آن فقط یک جمله است: "قد تموم ستاره ها"، دقت کنید اگر همسر دلبندتان هزار بار نیز این سئوال را بپرسد، جواب همان است که گفتیم، از پاسخهایی نظیر، به اندازه مامان جونم، به اندازه خواهر خوشگلم، به اندازه ماه شب چارده، به اندازه زن اولم،... و موارد مشابه به شدت پرهیز کنید که حسابتان با کرام الکاتبین است!

درس دوم:

اگه من مریض بشم چیکار میکنی؟
خوب این سئوالی است که خانمها ممکن است حتی زمانی که کاملاً در صحت و سلامت هستند از شما بپرسند، جواب استاندارد آن فقط یک جمله است: "یکی از کلیه هایم را میفروشم و خرج درمانت می کنم!"، دقت کنید هیچگاه زیاده روی نکنید، فروش دو کلیه نشان دهنده خالی بندی شماست، همچنین اگر از فروش سایر اعضا و جوارح نظیر قلب، ریه، طحال، بیضه... و نظایر آن استفاده کنید حسابتان با کرام الکاتبین است!

درس سوم:

من زیباترم یا آنجلینا لوپز؟
خونسردی خود را حفظ کنید، خانمها گاهی برای آنکه میزان علاقه شما را به خود بسنجند از این سئوالات می پرسند، جواب استاندارد آن فقط یک جمله است: "آنجلینا لوپز دیگه کدوم خریه؟"، دقت کنید اگر این سئوال را با جوابی تشریحی پاسخ دهید حسابتان با کرام الکاتبین خواهد بود، اگر به جای "آنجلینا لوپز" از شخص دیگری نام برده شد، شما هم همان اسم را به کار برید، لیکن به جای خر از هیچ حیوان دیگری استفاده نکنید!

بیخ نوشت اخلاقی: به دلیل پرهیز از توهین به شخصیتی حقیقی از نام فرضی "آنجلینا لوپز" استفاده شده است !

درس چهارم:

من رو بیشتر دوست داری یا مامانت رو؟
خانمها گاهی دست به مقایسه می زنند، جواب استاندارد این سئوال فقط یک جمله است: "خوب معلومه عزیزم تو رو !"،... دقت کنید اگر مامان جانتان در محل حضور دارد هیچ جوابی ندهید که حسابتان با کرام الکاتبین خواهد بود، در این صورت از روش یابو آب دادن استفاده کنید، به این شکل که محکم ماتحتتان را به زمین بکوبید و وانمود کنید که آنجایتان زخم شده است، تا همسرتان سوال را فراموش کرده و حواسش به جایی دیگر معطوف شود!

درس پنجم:

اگه من بمیرم چیکار میکنی؟
بندرت خانمها از این کارها میکنند، ولی ما احتیاطاً عرض میکنیم، جواب استاندارد این سئوال فقط یک جمله است: "من اون روز زنده نیستم که این خبر رو بشنوم!"،... دقت کنید، برای اینکه پاسختان اثر بخش باشد میتوانید یک پیاز بزرگ پوست بکنید، از پاسخهایی نظیر، نترس خانمها تا ما رو نکشند هیچ چیزیشون نمیشه، یا حالا کو تا اون موقع، یا بادمجون بم آفت نداره پرهیز کنید که حسابتان با کرام الکاتبین خواهد بود!

درس ششم:

من برات میمیرم، تو چطور؟
خونسردی خود را حفظ کنید، موضوع جدی نیست، این فقط یک تعارف است و جواب استاندارد آن این است که یک چیزی روی تعارف بگذارید و به وی باز گردانید، مثلا: "من اول برات میمیرم، بعد ریز ریز میشم !"،... دقت کنید، اگر چیزی به آن اضافه نکنید، یا از جوابهایی نظیر من هم برات میمیرم، برو بابا حالت خوشه، ماشالا، ایشالا،... و موارد مشابه استفاده کنید آنوقت حسابتان با کرام الکاتبین خواهد بود!

درس هفتم:

تا حالا هیچوقت عاشق شدی؟
خونسردی خود را حفظ کنید، تازه عروسان گاهی چنین سئوالی می کنند، دقت کنید اگر چه دروغ در ارائه آمار تورم واجب کفایی است، ولی در این مورد خاص واجب موکد است، جواب استاندارد این پرسش یک جمله است "عزیزم، تو اولین و آخرین عشق من هستی!"، دقت کنید از جوابهایی نظیر برو بابا حال نداری، و یا گشنگی نخوردی که عاشقی یادت بره،... و موارد مشابه پرهیز کنید که حسابتان با کرام الکاتبین خواهد بود!

درس هشتم:

وقتی منو تو خواستگاری دیدی چه حالی داشتی؟
به اعصاب خود مسلط باشید، خانمها عاشق مرور خاطرات شیرین گذشته اند، جواب استاندارد این پرسش یک جمله است: "عزیزم ، فلبم به طپش افتاده بود !"، دقت کنید از طپش جاهای دیگر، نظیر لرزش ما تحت از مشاهده هیبت پدر زن، و یا تالاپ تولوپ قلبتان از وحشت مادر زن، و یا میزان مهریه و... موارد مشابه صحبت نکنید که حسابتان با کرام الکاتبین خواهد بود، به یاد داشته باشید هر گونه توضیح اضافی خطرات جانی در پی دارد!

درس نهم:

تا حالا به من دروغ گفتی؟
راحت باشید، فکر کنید قصد اعلام نرخ تورم را دارید، اگر راستگو هستید که بی خیال، اگه دروغگو هستید که یه دروغ دیگه هم روش! ابروان خود را گره کنید و طوری که ماتحتتان مرتعش شود با قاطعیت بگویید: "دروغ ؟؟... هرگز!!"،... مواظب باشید، اگر اشتباهاً اعضا و جوارحی که قرار بود یکی گره شود، و دیگری مرتعش شود عوض شود حسابتان با کرام الکاتبین خواهد بود... خطرناکه حسن! بترس از این امتحان دشوار.

درس دهم:

حاضری سند خونه رو به اسم من بزنی!
نگرانی شما را درک میکنیم، در هر صورت حسابتان با کرام الکاتبین خواهد بود، از دست دادن شریک زندگی، یا پس انداز یک عمر کار شما را تهدید میکند!، این پرسش هیچ گونه پاسخ استانداردی ندارد، دستانتان را زیر چانه بگذارید، چروکهای پیشانی را در هم کشید، و به شکاف ترک روی دیوار خیره شوید و هیچ مگویید و در همان حال منزل را ترک کنید!...، مواظب باشید دستانتان را کجا میگذارید، کجایتان را در هم میکشید، و به کدامین ترک خیره میشوید.


+ نوشته شده در  دوشنبه هشتم اردیبهشت 1393ساعت 13:6  توسط سیمین سیاوش پور  | 

مادر



گروه اینترنتی پرشیـن استار | www.Persian-Star.org

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org



مادرم ای بهتر از فصل بهار


مادرم روشن تر از هر چشمه سار

مادرم ای عطر ناب زندگی

مادرم ای شعله ی بخشندگی

مادرم ای حوری هفت آسمان

مادرم ای نام خوب و جاودان

مادرم ای حس خوب عاشقی

مادرم خوشتر ز عطر رازقی

مادرم ای مایه ی آرامشم

مادرم ای واژه ی آسایشم

مادرم ای جاودان در قلب من

مادرم ای صاحب این جسم و تن

مادرم می خواهمت تا فصل دور

مادرم پاینده باشی پر غرور

مادرم روزت مبارک ناز من

مادرم تنها تویی آواز من

***

روز مادر بر همه مادران دوست داشتنی و مهربان مبارک باد...

+ نوشته شده در  یکشنبه سی و یکم فروردین 1393ساعت 10:5  توسط سیمین سیاوش پور  | 



1- اون تیکه آخر پیتزا که سیر شدی و می مونه و خورده نمی شه همون لعنتیه که روحش وقت گشنگی میاد سراغت

2- دست دوستم یه گوشی آی فون دیدم حسودیم شد. اومدم خونه به مامانم گفتم به من یه اپل می خوام! مامانم یه لبخند مرموزی زد، شب که بابام اومد دیدم دستش یه پلاستیک سیبه! مامانم گفت تو فکر کردی من و بابات انگلیسی بلد نیستیم؟

3- من به احترام مادر استادم که چهار روزه فوت شده نرفتم دانشگاه، اونوقت خود استاد مذکور که اومده هیچ، کلاسو برگزار کرده هیچ، درسم داده!

4- تو خونه ما خیلی پیش میاد صدات کنن بعد ازت بپرسن «چی می خواستم بگم؟» و عجیب تر اینه که منتظر جواب هم می مونن

5- منطق ما دو حالت داره:
یا حق با منه، یا تو نمی فهمی که حق با منه

6- دیگه آخرین راه حلی که واسه لاغری به ذهنم می رسه
خوردن مایع ظرفشویی پریله چون به چربی ها نفوذ می کنه و اونا رو از بین می بره!

7- یه بار شازده کوچولو از سیاره شون زنگ زد به روباه گفت: چرا آدم ها از هم دیگه بُت می سازن؟ صدا آمد: از بی ادبان. فهمید اشتباهی شماره لقمان رو گرفته قطع کرد!

8- پیرهن جدیدمو با کلی ذوق و شوق به بابام نشون دادم می گه مبارکه، عین روبالشیای خدابیامرز مادربزرگمه

9- گشت نامحسوس بهمون گیر داده می خواد ماشینو ببره پارکینگ دوستم با اعتماد به نفس و طلبکارانه رفته جلو به پلیس می گه: ما رو ول کن بریم، میدونی من کی ام؟
پلیسه میگه کی ای؟
پرفیقم: من نوکر پدرتم تو رو خدا ما رو ول کن بریم!
هیچی دیگه الان ولمون کردن، ولیم

10- هیچ می دونستین که:
دایناسور پلاستیکی از پلاستیک درست شده
پلاستیک از نفت درست شده
نفت از بقایای دایناسور واقعی درست شده
نتیجه می گیریم:
دایناسور پلاستیکی از دایناسور واقعی ساخته شده!

11- وقتی میرم بانک به جای یک شماره، پنج شیش تا شماره می گیرم. اینطوری اون آدمی که بعد من میاد وقتی هی شماره ها رو اعلام می کنن و می بینه که کسی نیست، از خوشحالی تا دم باجه ذوق مرگ می شه!
کار ما شاد کردن دل ملته دیگه

12- اگر مخفی کردن سیب زمینی سرخ کرده تو فر اجاق گاز رو نادیده بگیریم آره میشه گفت رفیق بی کلک مادر!

13- پیانو می زنم آروم می شم. یعنی اگه می زدم آروم می شدم. فی الواقع اگه داشتم و می زدم آروم می شدم!

14- بابا چیه هی میگن لاین داری؟ تانگو داری؟ وایبر داری؟ گوشی من فقط چراغ قوه داره، تا بچه محلامون می خوان شب بیان بالا پشت بوم به هم علامت بدیم!

15- امسال یه وظیفه خطیر به من محول شده بود
اونم این بود که هر بچه ای که به بابام گفت عمو عیدی بده، من واس بقیه رو پرت می کردم تا بابام یه پس گردنی بهش بزنه!
در این حد بی اعصابیم امسال

16- همسایمون ورداشته یه روزنامه چجسبونده رو صفحه کیلومتر ماشینش! بهش میگم اینو واسه چی چسبوندی اینجا؟!
میگه واسه اینکه این دوربینای توی جاده سرعتمو نفهمن!

17- یه گروهی هستن بعد از امتحان دور هم جمع می شن جوابا رو چک می کنن و با هم بحث می کنن و به کتاب رجوع می کنن و اینا ...
فقط یه نصیحت: بهشون نزدیک نشید که همه جوابای درستتون غلط می شه!

18- به نظرم باید سیزده به در رو 7-6 روز تمدید کنن
از بس دختر دم بخت زیاده

19- سوهان فروشان قم فکر می کنن اگه اسم سوهانشون حاج فلانی و پسران نباشه
ما فکر می کنیم کار حاج خانم و دختراشه!

20- اینایی که فقط لایک می کنن،
باید یهو گچ پرت کنی طرفشون بگی
بگو الان چی گفتم؟؟

21- دیکشنری مامان من:
این آشغالا که می ذاری تو گوش = هدست.
این آشغاله شب و روز دستته = موبایلم.
این آشغالا که همش سرت توشه = لپ تاپم.
این آشغالا که می خوری = قره قروت.
این آشغال دونی = اتاقم!

22- اگه باتری موبایلت خوب شارژ نگه می داره
به جای اینکه به جون کارخونه سازنده دعا کنی یه فکری به حال تنهاییت بکن بدبخت

23- اومدم خونه می خواستم لباسامو عوض کنم دیدم شلوارم خیسه
به داداشم میگم آب ریخته روی شلوار من؟ میگه نه پارچ آب ریخت روی زمین با شلوار تو خشک کردم

24- ما پارسال عید نرفتیم آمریکا
امسالم نمی ریم ایتالیا.
کلا ما اینجوری هستیم. هر سال تصمیم می گیریم یکی از کشورای خارجو نریم

25- پنجاه سال دیگه که پیر و مریض شدم و رو تخت بیمارستان خوابیدم، از تلویزیون یه سریال نگاه می کنم که توش واسه بهاره رهنما خواستگار میاد!

26- بعضیا هم هستن سر کلاس یه جوری به حرفای استاد گوش می دن که انگار می فهمنن استاد داره چی می گه!

27- انگشتی که موقع راه رفتن نخوره به پایه مبل رو باید کند انداخت جلو سگ!

28- آقا من سه جلسه رفتم کلاس پیانو، جلسه ای 40 تومن هم پول دادم ولی تنها چیزی که یاد گرفتم این بود که «قوز نکن»

+ نوشته شده در  چهارشنبه بیست و هفتم فروردین 1393ساعت 9:21  توسط سیمین سیاوش پور  | 

زندگی


زندگی چیست!؟

     برای بعضی افراد، زندگی مساوی ثروت است

برای بعضی دیگر، زندگی یعنی علم

برای عده ای، زندگی فقط اعتقاد است و ایمان

برای قلیل افرادی، زندگی یعنی کار

برای اکثریتی، زندگی یعنی لذت و تفریح

و....

اما....

اما زندگی همه اینها هست و این همه نیست!!!!

اگر روزی....

محبت کردیم بی منت!

لذت بردیم بی گناه! 

بخشیدیم بدون شرط!

آن روز می توان ادعا کرد که واقعا زندگی کرده ایم.

+ نوشته شده در  سه شنبه بیست و ششم فروردین 1393ساعت 7:55  توسط سیمین سیاوش پور  | 

سال نو مبارک


سال نو همه همولایتی ها مبارک ...
امیدوارم که سالی که در پیش داریم لبریز از سلامتی و رفاه باشه برای همه دوستان و خاطرات خوبی را با هم تجربه کنیم .
سال 1393 را خدا رو شکر با جشن و شادی شروع کردیم و انشاالله که تا پایان سال همین جور پیش برود.

+ نوشته شده در  شنبه نهم فروردین 1393ساعت 11:2  توسط سیمین سیاوش پور  | 


حیف نون با گوش پانسمان شده داشته میرفت

گل مراد ازش میپرسه خدا بد نده چی شده؟
میگه گوشم درد میکرد رفتم کشیدمش !
گل مراد می گه همین کارها رو میکنین که براتون حرف در میارن!
لااقل پرش میکردی

..................................!

lیارو میزنه به بی خیالی

وایمیسه پلیس بیاد کروکی بکشه

................................

تو این زمونه دو نفر همیشه تنهان :

دختری که آرایش بلد نیست و پسری که دروغ گفتن بلد نیست

...................................................

 تنهایی یعنی

یه پر از تو بالشتت دربیاری
ولی هیشکی نباشه بکنی تو دماغش



...............................................

آیا می دانستید که اون زنی که برای اولین بار عبارت
مردا همه مثل همه ن
رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟

..................................................

  آیا میدانستید

 اگر تانک رو تو دنده روشن کنین ، شلیک میکنه

   دامن چیست !؟
پوشش پایین تنه
زیرنداز همراه
حوله
خشک کردن ظروف غذا
گرفتن آب بینی
بادبزن
مخفی کردن کادو
هدایت کردن مرغ ها به طرف لانه
و سایر موارد

..............................................

اگر درد داری تحمل کن
روی هم که تلنبار شد
دیگر نمیفهمی کدام درد از کجاست
کم کم خودش بی حس میشود !

................................................ 

میدونین چرا همیشه جلوی آرایشگاه زنونه پرده میکشن؟
واسه اینکه هیشکی نفهمه اون خانوم خوشگله ای که میاد بیرون
همون هیولاییه که ۲ ساعت پیش رفته بود تو

..........................................

sاز غضنفر می پرسن: میدونی چرا آدم خواب می بینه؟
غضنفر میگه: خوب معلومه برای اینکه موقع خوابیدن حوصله اش سر نره

..........................................................!

مریض :
خانم دکتر دارم از درد میمیرم منو بکش راحت بشم
دکتر :
من خودم کارم رو خوب بلدم نیاز به تذکر شما نیست

+ نوشته شده در  سه شنبه بیستم اسفند 1392ساعت 11:36  توسط سیمین سیاوش پور  | 

با هم بخندیم


1- بهترین راه حفظ امنیت در دستشویی هایی که قفل نداره اینه که شیلنگو بگیری دستت هر کی اومد خیسش کنی!

3- امروز رفتم بازار لپ تاپ بگیرم، هیچی دیگه پولم نرسید تی تاب گرفت.

4- شهر ما در ایام برفی این روزها:
شنبه: برف می بارد. یکشنبه: به علت بارش برف، تعطیل! دوشنبه: به علت یخبندان، تعطیل! سه شنبه: به علت کمبود گاز، تعطیل! چهارشنبه: بیشتر مردم سرما خورده اند، تعطیل! پنجشنبه: بین التعطیلین است، تعطیل.

5- قطره آب ریخت رو مانیتور؛ اومدم با دستمال کاغذی پاک کنم دیدم قهوه ایه. تعجب کردم، نگو گِل درست شده بود!

6- وقتی می میرید نمی فهمید که مُردید، فقط تحملش برای دیگران سخته. درست مثه وقتی که بی شعورید.

7- چطوری رو اعصاب آقایون باشیم: راه رفتن جلو تلویزیون (مخصوصا وقتی فوتبال داره نشون می ده)؛ وقتی با ذوق جوک میگه بهش نخندی؛ وقتی از ماشین پیاده می شی درو باز بذاری! از خواب بیدارش کنی و بهش بگی اِ خواب بودی؟ وقتی تو دستشویی بود تند تند در بزنی! این عالیه: دو صفحه اس ام اس رو با هوم جواب بدی.

8- یه نرم افزار خریدم، موقع نصب در قسمت توافق شرایط نامه، مثل همیشه موافقم رو تیک زدم و زدم رو دکمه بعدی، پیغام داده: «کاربر گرامی حداقل زمان برای خواندن توافقنامه 5 دقیقه است، لطفا دوباره با دقت شرایط را خوانده و سپس وارد مرحله بعد شوید.» یعنی تا حالا اینجوری کسی مچمو نگرفته بود لامصب.

9- دختران بدحجاب قراره پونصد هزار تومان جریمه بشن. یعنی پسرایی که می خوان ازدواج کنن باید یه خلافی ام بگیرن.

10- پدر شما هم وقتی کار اشتباهی انجام می دید سر فحش دادن به مدرسه و دانشگاهتون می رسه که تربیت تون نکردن؟

11- داداشم واسه مامانم دندون مصنوعی گرفته بود یک بار با هم بحث شون شد مامانم دندوناشو درآورد گذاشت جلوش گفت بیا اینا مال خودت نمی خوام.

12- هنر - انشا - ورزش - ورزش. جواب کوبنده وقتی مامانمون می گفت: بچه مگه تو درس نداری.

13- این جمله برای کیا آشناست؟: «رو تصویر نزن جلو، خراب میشه!»

14- چند تا از دروغ ها و قمپزهای مشهور:

فقط امضای رئیس مونده
این لباس جنسش ترک اصله
به چشم خواهری می بینمش
همه بچه ها خوشگلن
از فکر تو تا خود صبح بیدار بودم
این آخرین سیگاریه که می کشم
منو تو جوونیام ندیدی
این بهترین کادوییه که تو زندگیم گرفتم
مرسی من نمی خورم، رژیم دارم
از این همه یه دونه مونده، همه ش رو فروختم
عموم فوت کرده بود نتونستم بیام
مادر نزاییده کسی رو که چپ نگام کنه
خونه رو تخلیه کنین پسرم ازدواج کرده
شما فرم رو پر کنین ما باهاتون تماس می گیریم

15- 90 درصدوقت درس خوندن من هنگام نیگا کردن به اینکه «چقد مونده جزوه تموم شه» تلف می شه.

16- تحقیقات نشون داده که هر ایرانی در طول عمرش حداقل یک بار این اس ام اس رو فرستاده:

ok- mese inke saret kheyli shulughe. mozahem nemisham, bye
 



17- شدم شنبه، همه می خوان ترک کردن رو از من شروع کنن. هر کی میاد ما رو ترک می کنه.

18- وقتی مامانم خونه نیست یکی از تفریحات سالمم اینه که: میرم در یخچال رو اینقدر باز میذارم تا صدای آلارمش دربیاد؛ بعد میگم: حالا هی عر بزن هیشکی به دادت نمی رسه.

19- طرف جای عکس پروفایلش نوشته coming soon احتمالا تو این مدت می خواد فتوشاپ یاد بگیره!

20- وقتی می بینی اکثر ماشینایِ آمریکایی و اروپایی بی سقفه؛ یعنی کفترایِ اونجا شعور دارن!

21- دلم خواست اصن! قطعی ترین و محکم ترین جمله خانوما برای کاری که خرابش کردن.

22- مکالمه دو تاجیکستانی: شنبه: جمعه. شنبه با  چهارشنبه بریم دوشنبه؟ جمعه: نه شنبه. دوشنبه با چهارشنبه بریم دوشنبه؛ تا سه شنبه برگردید.

23- یه مرز باریکی هست بین رک بودن و بی شعوری که متاسفانه بعضیا با افتخار ردش می کنن.

24- در عجبم اون زمان با یه فلاپی که 1.44 مگابایت بیشتر حجم نداشت چیو جابجا می کردیم دقیقا؟

25- من نمی دونم این بچه خرخونا وقتی ازدواج کردن و بچه دار شدن از چه افتخاراتی می خوان واسه بچه هاشون تعریف کنن؟! دِ آخه یه فرار از مدرسه ای، یه کتک خوردن از ناظمی، یه واحد پاس نشده ای، یه دعوا و بزن بزنی، یه چیزی باید باشه که با هیجان تعریف کنن آخه! خوش به حال بچه های خودم.

26- نژادپرستی یعنی موبایل سفید گرونتر از مشکی همون مدل باشه.

27- زیر تخت رو آفریدند که اتاق مون در عرض 10 دقیقه مرتب بشه.

28- خورشت کرفس هم یادگرفته بعد از دو سه روز که تو یخچال موند خوشمزه بشه. قورمه سبزی یه غلطی کرد حالا همه یادگرفتن دیگه.

29- تو شبکه دو، یه نفر گفت: اگر پول داشتم داف مدل 54 مو عوض می کردم زندانیا رو آزاد می کردم. بعد مجری گفت: داف مدل کامیونه اشتباه نشه!

30- یه نفر پیام داده می خوام اددت کنم، چیکار کنم؟ بهش گفتم: یه کپی از شناسنامه با دو قطعه عکس و رضایتنامه از پدر ومادر رو برام بفرست. دیگه پیام نداد فکر کنم رفته مدارکشو تکمیل کنه.

31- همین الان برید آشپزخانه اگه یه سینی پشت شیر آب نبود من اسم مو عوض می کنم.

32- رایج ترین دلیل پسرا برای جمع نکردن رختخوابشون: شب دوباره باید بیام بخوابم دیگه.

+ نوشته شده در  چهارشنبه هفتم اسفند 1392ساعت 10:9  توسط سیمین سیاوش پور  | 

مطالب قدیمی‌تر